>>>>胡桃夹子-Cici

又是很久很久没有写过日记了。

总是说着要有长性有长性，最后还是没能每天养成写日记的好习惯。

在之前很长一段时间，这个博客被我close掉了，我想把过去的那些旧时光都好好保存起来。他们是记忆。它们是小时候的我自己。生活的轨迹已经颠覆，之前的人和事都走了。除了我自己，不再有人懂。

想起它来也是因为跟萌萌讲以前的故事，我没有奢望过在我23岁的末端，我的生命里会出现这么好的一个女孩。她善良。活泼。单纯。感性。美好。她有我喜爱的女孩的一切特征。她会给我讲小说里的故事讲很久。她同我一样有选择困难症。她脾气好极了。她每次小心翼翼的让我帮她吹干齐刘海。她会一边看我的博客一边擦眼泪。她会把好吃的东西分一大半给我。她像极了以前的我。

最近看很多电影，也看很多书。不断面对此前的不成熟，和此后的迷茫，自我挖掘。

有时这种自我挖掘会导致一种食不知味。比如夜不能寐，不想醒来去面对明天那个肮脏的世界。比如想太多，明知想不出结果还不如半夜打僵尸玩祖玛。
之前的悠然和借口，已经荡然无存。

最近每一个和我聊过天的人，都看出我的悲观。他们或是心平气和，或是同病相怜地予以劝说。
这段日子也许是一个坎，它把我装在一个独立的房间，叫我孤独，叫我脱离父母脱离教条甚至暂时脱离社会失去朋友，再一次看清楚这个世界，及你要在其中占据的位置，与要戴起哪一种面具去继续面对的方式。

于我而言，所有的过程的重要性，都大过于结果。但生活，是远比成长更为残酷的事情。因为我们无从选择，过程中摆在那边的选择、疼痛、失败、迷茫必须要去一一克服，即使你明知毫无意义。

我一直很诚实地对待自己的感情，喜欢的，不喜欢的，爱的，不爱的。这是双鱼座赋予我的，我最欢喜的特质。坦荡诚实是最难能可贵的。

在2011这一年，我还遇到了家玮。他是个很好的男人。容我任性发脾气的时候谦让我。替我做那些平日我觉得棘手的大情小事。点菜的时候会跟我说，你先点一个你最爱吃的，再点一个你第二爱吃的，我吃你第二爱吃的那份。他会在我受了委屈或心情郁郁的时候潺潺开导我。他每次都会等我先挂掉电话。更多的时候不必我多言，他只是看着我小小的措辞，便知悉我想要做什么。我没办法不爱这样的他。

我时常在想，如果两个人相处久了。三年五年七年十年。

那么他们还能结婚么。

可能除非有历经生死的催化剂否则结婚对于他们也会倦怠吧。

一起生活久了，爱情的表达就变成了一些鸡毛蒜皮的生活习惯。

比如为爱人倒一杯热水，给爱人掖好被角，跟爱人开一个小玩笑，往爱人嘴里塞一口冰淇淋。

当然。水可能烫了，被角也许没有掖的必要，玩笑可能稍显粗俗，或者冰淇淋的味道不好。

但那些不仅仅是一个举动，而是爱情。

有次我们在大街上嬉戏打闹，娇嗔调侃的时候。我猛然回忆起那些失落已久的放纵感。
能随时陪你哭陪你笑，陪你嘲笑这个世界的俗气又陪你一同面对残酷现实的人，才是精神上的归宿。

那次我摔手机，突然发现自己变了 变得越来越任性了。

左手举电话没信号那么就要一直用右手。有不开心的事情就要你安慰我。什么都是我提要求你去满足。我不是孩子。别惯坏了我的坏毛病。

我在试探你容忍我的限额。也在慢慢储存你对我的贴心。

这些日子我们说了很多话。
我知那不算什么承诺，承诺太过程序化了，那只是我们在这个世上契合点的碰撞交流而已。

幸福是很简单的事情。如果再有一次，我的选择依旧是你。

其实我也不是很在乎要去哪里。只是想和你整天呆在一起。就算是只玩无聊的游戏我也不会介意。原来一个对的人是有那么的重要。

渐渐地。我在我身上看到你的影子，也在你身上看到了我的影子。

最近爱上了豆瓣电台，我觉得这东西简直是懒人必备，再适合我不过，把它打开然后你便想做什么做什么。

最近的自己好像很糟糕，整日整日的不愿出门，已经很多天没有沾地气了。网购成瘾，买了一堆一堆无用的东西，不对自己风格的衣服鞋子，不对自己皮肤的瓶瓶罐罐，不对口味的小食品……然后扔在一边。也许只是喜欢收快递收到手软的感觉。夜里总是失眠，关上空调打开窗仍然热的焦躁，打开空调又感觉每个毛孔都收缩到了一起，于是便整夜带着耳塞，却找不到合适的歌曲陪我度过漫漫长夜。对任何失去兴趣。需要思考的太多。而现下里为之努力的倾覆所有，对我而言却毫无任何意义。夜风徐徐，王菲清唱暧昧，天早灰蓝，想告别，偏未晚。寂寂划过的怅然。夜里不适合听摇滚和情歌。真是焦虑得不行，什么能让我安静下来。

刚刚在豆瓣上我说我想要当个有长性的人，比方说每天更新博客。

于是洗完澡澡我就很勤快的坐在这里开始写写记记来了。

我一直都羡慕做事情有长性且持之以恒的人，也一直想要成为那样的人。从小学开始我便给自己写过很多很多的计划书贴在家里的角角落落，从每天上课要好好听讲按时完成作业到每天吃完饭要在屋子里走100圈这种小琐事，可回头再看好像没有一件事可以从头到尾好好的坚持下去……

我也想过从一而终地喜欢一个人然后跟他一起直到老死的那天，可是却反反复复喜欢过了许多人可如今仍未找到一个可以让我想要跟他一起生活一辈子把自己安心交给他的人。（捂面泪奔了……）

但我在坚持，并正在努力让自己变成那样的人，所以我要努力坚持每天写博客，不是为了给别人看，只是为了几年之后自己回头看看过去的自己每天都做了些什么想了些什么，我不想让自己成为没有回忆的人。

今晚就到这儿吧，晚安.

隐藏了以前所有的日志，想要有个新的开始。

毕业了。从现在开始我已经不再是学生角色的那个我了，

只是角色的变换不说明一切都要发生大颠覆，

因为我发现所有的一切有时候其实是个圆圈，你走啊走啊，自以为走进了另一条分岔路里。其实是那你自己迷路了，最后还是又回到了那个圆，但愿它一开始就是正确的，但愿最开始遇到的人就是最对的。

现在的我，正满怀信心的相信圆圈起点便是最好的。

很久很久没有写过新日记。

原因是我被考研束缚了很久很久。但在这个洒脱的一月，它终于远离了我。这真值得庆幸。

昨天他离开了中国去了美国，我心里莫名失落。我们离得更加遥远，更加触摸不到。

可仔细想想看又有什么不一样呢？

不管他在哪里我们都距离如此遥远。是。我们都说我们的心是捆在一起的，我们不怕这距离，只要有爱，我们便可以克服一切。

跟往常不同的只是时差，我们不会再在11点钟收到对方的短信息，然后轻轻地说。

晚安，我的小宝贝。

就像可恶的考研生活结束后，我们也不会再在早上7点钟接到对方的morning call，

说：亲爱的，起床没？今天要好好学习，时间不多了，只要我们努力，都会有好结果的。

那时候常常觉得很疲惫，但在闲下来的现在，我开始怀念那段令人疲倦的旧时光。

我很累，你累么？可是只要你还在我心里，我便有希望和期待。

我曾经害怕我们不能一直留在彼此的身边。

我害怕我会变成一个一无是处的人。

我害怕不被人需要。

我害怕没有人跟我说话。

我最害怕我失去了存在的价值。

也许在跟你重逢后我才敢真正的面对这个问题。

谈论这个问题。

我的恐惧。

我必须承认，我不关心历史和科学，我在感情上很被动，我的头脑常常因为懒惰而进入休眠期，我不停的抱怨，我恐惧，我固执，我冥顽不灵，等等等。

所以请原谅从前那些我对你的小情绪。

我只是想用一种假装的豁达去面对一件看起来不是那么轻松的事。